01
我是唐山人，今年41岁。
年前夫出轨，家暴。最后，还是他提出离婚，我净身出户。当时，我身上只带着块钱，两包衣服，和我女儿。
因为我一直没工作，所以没有任何收入。那块，也是我平时小心翼翼偷偷积攒下来的。
这是我全部家当。结婚时没有任何共同财产，我带走的，全部都是结婚后的。这一年，我30岁。
我女儿今年已经15岁了，身高一米七零。她不像我天性忧郁，女儿性格开朗，这是我特别欣慰之一。
女儿是我一生的寄托，所以，我爱她爱到生怕一转身就能把她丢了，看不到她，找不到她。
如果真有那么一天，我相信我也不活了。
这么多年过下来，我一直把女儿看护的很紧，从来不让她单独出门，即使她单独在家，我也会时不时跟她通个电话。
有时候，我上班，女儿一个人在家，她叫外卖的时候，我就叮嘱她，一定要让外卖员把餐放在门口，等他走了，你再开门。
因为，有看到过外卖员做坏事的报道。
我知道我不应该这样看外卖员，可是，出于害人之心不可有，防人之心不可无，尤其女儿还在花季的年龄，只要不在她身边，我实在放心不下，处处担忧她的安危。
从小我就教导女儿，只要我不在家，任何人来敲门都不要开。我下班回到家里，第一件事就是转身把门反锁。
我在家的时候，偶尔点外卖，让女儿去拿，我也会故意大喊我女儿一声，或者故意大声说话，或者假装打电话，目的就是让外卖员知道家里还有大人在。
我不让她和男同学在一起玩，也很少让她去找女同学。如果她要去，我就先问好同学的爸爸在家吗？如果不在，我才放心让她过去。
在我的“严厉”管教下，女儿从10岁开始，洗澡，换衣服都背着我，换衣服也要锁好卧室的门。
在离婚后的10年里，我也谈过恋爱，但是绝对不会带家里过夜。只有一个对象来我家吃过饭，那时候，我女儿刚刚三岁。
而自从女儿慢慢长大，走进青春期，尤其从年开始，我再也没有谈过恋爱。
只有一个原因，我害怕不熟悉的男人会害我女儿。
年，我们重新搬了家，自从搬了新家，一个男人都没有进来过。有很多人劝我找一个，我说，谈恋爱可以，但是不结婚。
就算谈恋爱期间，也不能来我家。我杜绝让我女儿看到陌生男人在我家出现，更别提过夜了。
虽然嘴上这么说，实际上我内心里一直坚持着不找，不会再找的。
男人在我心里，就像一个令我极其恐怖的动物。
02
我是农村人，八十年代正严谨限制人口。年，我弟弟超生来到这个世界。
因为爸妈都是老实人，超生就得受罚，罚了好多钱。妈妈是临时教师，爸爸在外干杂活，一个月回家四五天，家里收入依然不富裕。
父母就一直攒钱还债，一直还到年，整整五年才算还清。
而我从8岁就会做家务。做饭，喂猪，帮妈妈做任何力所能及的活，像一个小男子汉。
来自父母爷爷奶奶姥姥姥爷的呵护，我从来没有得到过。
姥姥姥爷在我没有记忆的时候，就去世了。我们就生活在姥姥姥爷这个村子里。
年冬天的一个下午，妈妈去串门，弟弟出去玩了，我一个人在家。
我们村里有个傻子，15岁。他爸爸在村里杀猪，小时候他是生病发烧烧傻的。
他来找我弟弟一起出去玩，我告诉他说，我弟弟不在。
我以为他转身走掉了，没想到，他突然冲我扑了过来。把我拖到炕上，狠劲拽我的衣服。
那年我已经12岁了。我知道不能被男人侵犯。所以，我拼了命的跟他厮打。
厮打了很久。
农村孩子穿的衣服都是家长自己做的，棉裤是背带的，而且还有一根是圈在脖子上，扣子在前肩膀下面。
我一面拼命挣扎，一面死命哭喊救命。
但是没有人能听到，也没有人来救我。
那会，我恨不能让我家的母鸡变成人来救救我，帮我推开他，打他。
我想，如果能给我2秒钟让我脱身，我就能从窗户上跳出去。可是，这2秒太难抓，也太神速。那我也会毫不犹豫的去尝试。
我不知道跟他厮打了多久，总之两个人都筋疲力尽。
也许是我反抗的太勇猛了。虽然棉衣的扣子已经被拽掉，但是我里面还穿着毛衣，毛衣里面还有秋衣。
我拼死逃了一劫。他滚蛋了。
我毫发无损。内心却像经历了生死劫。
他吓到我了，我好一会儿不知所措，回不过神来，一直蜷缩在角落里哭。哭到傍晚妈妈回家，我告诉她了事情的经过。
爸爸当天也赶回了家。他跟妈妈出去，一直到后半夜才回来。
他们没有报警。
我知道他们去那个傻子家了。
虽然12岁，但是我的心智比较成熟，我装着再没那回事，不提不问。
到现在我都不知道是怎么处理的。
我不想面对那件事。
03
从此以后，我内心里装满了自卑，恐惧。有一次去我小伙伴家玩，傻子妈妈也在。她突然问我，那天他真去你家了？
我点点头，嗯了一声，说但是什么事也没有。
随后，内心承受不住的自卑和恐惧涌上心头，浓浓的笼罩着我，我迅速离开了。
后来上了初中，有一次，村里的一个同学，突然拿那件事奚落我，我蹲下身，随手捡起土块就朝他投了过去。
虽然没有成事实，但是，村里的流言蜚语像条蛇，一直冰凉凉的纠缠着我。
我很少出门，一碰到几个人一起，我就不出门。即使碰上了，我也会低着头匆匆而过。
碰到任何一个长辈，我都不打招呼。
因为，我在想，他们是不是在我说？在议论我？他们在说那件事？
于是，巨大的自卑和恐惧再度笼罩着我。
这种情况到现在都是，这么多年来从未改变过。一有人多的地方，我就怀疑他们在背后说我。
为了逃脱这个地方，我努力学习，为的就是有一天能够彻底离开这个地方。
后来，我终于考上了大学，再后来，我结婚生子，又因背叛离婚。
今天的我，从身无分文又有了自己的事业。
04
小时候的事故，加上前夫的家暴和背叛。双重阴影严重控制着我的生活。
我不再相信男人，我认为，他们顶着谈恋爱的旗号就是想白玩女人，尤其离异的女人，女人犯贱注定被白玩。
我承认我有轻度抑郁症，这30年来，经常偷着哭。
12岁那年的事情，就像我自己的影子，这么多年来，从来没有离开过我。它像一粒种子，没有因为时间久而腐烂，因为它的生命力过强，越来越清晰，它在长大。
无法磨灭。
我不知道我的想法和一些行为对不对。我只知道，我要保护好我的女儿。
有时候听到一些在婚姻中只会哭泣的女人，我也会怒其不争。
而自己庆幸的是，相对于她们，我很好。我用了十年的时间，让我和我的女儿，过上了不错的生活。
紫晴（伏笔无痕）主人翁姓王，称她为王女士吧。
30年的阴影，在独自一个人时，它就会造访。在碰到相似的经历时，它就会复活。在听到相近的议论时，它就会疼痛。
这个阴影在她体内深深的扎了根。
而且，我猜测，她不只在防卫这一方面影响自己的女儿。
幸好她女儿性格开朗。
王女士因为自己的遭遇，用一些稍过激的行为去控制女儿。如果她女儿成家后，碰到一个温暖的大家庭，她会不会认为，自己幼年时期也铺着一层阴影呢？
如果有，如果解开这个结。就要重新回归到王女士身上。溯根追源，王女士需要谅解那些带阴影的过去，跟自己和解。
每个遭受家暴和背叛的女人，从经历这些内容开始，就会形成抹不去的回忆。
可是，负重前行，累的却是自己。
有人也许会质问，你告诉我怎么不在意这些？它带来的伤害我一辈子也忘不了。
我说，无它。
过去就是过去，它既成事实，你也再回不到那个情境。本来它随着时间的流逝应该走远，你却为何紧抓不放？就为了内心的那丝恐惧吗？
如果你不放手，它永远也不会离去。它想走，可是你抓着不放啊。
该放手的，必须放手。只有放下，你才能前行。
碰到一个伤害自己的人，就否定所有的男人，这对男人也不公平。好男人多的是。
没有人能做到，开始恋爱就能有结果，就能幸福一辈子。人们总是从不断的“失误”中总结经验，找出症状，去发现适合自己的人。
你可以做到面对错误，及时撒手，及时止损。但绝不能全部封闭自己，堵死后路。
你的一生，不是为了每一场遭遇而活。那些都是经历，大可不必拿过去的经历来影响你的未来。
这是多么错误的做法。因为，你一旦如此，就再也无法幸福。
你总是背着一个沉重的十字架，把一个温暖的男人送到你面前，你也抓不住幸福啊。
我不觉得你有多优秀，就因你不能从过去自拔。
我担心你的女儿表面阳光，内心也有莫名其妙的阴影。而且，她的提防，势必也会影响她对外界的认知。
在年轻的时候，该有的防备必须有，但是，不能用你内心的阴影去影响她的健康成长。
如果想让女儿健康快乐。她的母亲一定是心理健康快乐的。否则，你再掩饰，也会潜移默化的影响女儿。
另外还有一个不远就将到来的现实，你女儿走了，出嫁了，有她自己的生活，天空，人生；有她拼搏的事业，家庭，和属于她的用各种方式可以执行的未来，你怎么办？
因为，她终究要离开你，过她自己的日子，走她自己的路。你不能再陪伴她，不能再跟着她。
想过此时的自己吗？
恋爱很难，找一个适合的更难。
其实，这个难只在缘分。
才41岁。还年轻。就老化到不找男人，恐惧男人。我觉得王女士的内心才令人恐惧。
一个背负着恐惧的人，怎么不令他人感到恐惧呢？
跟自己和解吧，跟过去和解。跟自己内心的阴影和解。
你走进阳光，才有亮光，才能温暖别人照亮自己。
相信，美好不以人的意志为转移，不以你的过去为转移。
它一直在，在与你交汇的地方，等你。