年6月高考，原本基础很差的我上文科仅考了分，以至与大学无缘，最惨的结果是没有等到任何院校的录取通知书。这原因主要在于我的基础太差，家乡那边的教学落后；并且考生极多，竞争激烈；还有我的专科志愿报的太高。
年9月，我走进了高四的行列。当时我家当地的教育政策已经不提倡学生复读。几经周折，我好不容易插入了应届高三的班级中。因为我深感再次走进校园的机会来自不易，高四生活的第一学期，我学习非常刻苦，在最初的几次考试中，都是班级第一名，全级前十名。各科老师也对我格外照顾！可是好景不长，期中考试过后，我便和班级的同学熟识起来。在这过程中，我认识了一个名叫迪的女孩。我和她第一次接触源自她问我的一道英语题，而我们最后走在一起源自我们共同的爱好——写作。
迪谈不上是一个非常漂亮的女孩，但她的我温柔、善良，善解人意，而且有着一种内秀之美，还有一丝淡淡的忧郁，这让原本就挺有气质的她更给人一种神秘、好奇、向往的感觉。她的父母都是县里有名的老师，她从出生到八岁却是在乡下的姑姑家度过的。而我却是一个地地道道的农民的孩子。如果说恋爱以后的婚姻讲求门当户对，我俩真可谓门不当，户不对。作为拥有城镇户口并且家庭条件非常优越的她，却对我的家庭状况毫不在乎。她只是轻轻的说：“祗诺，只要你对我好，我们将来一起努力，一定能过上好日子。”这在当时我那个落后、自闭又有点封建的故乡，迪是多么难得可贵的一个女孩啊！
如果说爱情是甜蜜的，那么热恋中的男女更是蜜上加蜜！和迪相处那一年里，我们一起嬉戏，一起吃饭……记得上课时每天早晨到校非常早，而晚上延长晚自习又到很晚。迪一个人不敢走夜路，住校的我每天很早从寝室起来，然后跑步到她家门口接她上学；晚上先把她送回家，再跑着回寝室接受老师查寝。在年那个寒冷的冬季，从寝室到她家将近米的距离，对我来说是既漫长又短暂的。虽说天气有时非常冷，但我的心里却是热乎乎的。
迪患有先天性癫痫，不能生气，我俩偶尔有争吵，我都尽量让着她。当矛盾激化到一定程度，我不注意她的病情发作时，我害怕急了，除了帮她吃药，让她的情绪尽快平静下来，更多的是自责、内疚和懊悔。
因为情感的投入，我用到学习上的时间便少了起来。这引起了关心我的老师的注意。我清楚的记得班主任将我叫到办公室，和教我语文、英语的老师一起苦口婆心的对我劝解，让我暂时好好学习，一切等高考完了以后再说。还有一个教我体育的老师说过：“爱情事业不能双丰收。”当他说这句话时，我就小声的对白：“我就不相信爱情事业不能双丰收，我一定要做给你看！”
年6月，当我再次走进高考的考场，由于过度紧张，政治的好几道选择题一开始全做对，最后又全改错。最终考了分，我们省本科线分，最后师范类降了10分，我仍距本科差6分，又一次与本科无缘。而对于本来身体就不太好，并且基础更差的迪来说，考的更差。当时父母和我对填报志愿都是一窍不通。我就把这项重任交给了迪的妈妈：本科志愿当然是我们省最低的本科院校了；阿姨说生物制药专业挺好，就让我专科第一志愿填写了贵阳一所本科学校下设的专科，结果是那所院校仅招我省文科专科8人，最高分分，最低分分，我差2分和专科无缘；起初感觉专科一定能考上，高职志愿就没怎么认真填写，第一志愿为哈尔滨一所国家新办的学院。最终我以这所学院招我省文科第2名的成绩收到了该院的录取通知书。迪填报的是济南一所民办高职学院，因为成绩太差，也没有被录取。我就打电话给那所学院说自己考了分，志愿上没有填报他们学校，想去他们学校就读，可以吗？负责招生的老师很热情的问清了我的准考证号及详细的通讯地址，并且很快给我寄来了录取通知书，比哈尔滨那所学院的通知书来得还快。
纸是包不住火的。和迪的交往，在我高考再次失败后，让我的父母全知道了。因为自己省吃俭用节省的钱给迪买她喜欢吃的食物，父母看到消瘦的我既痛惜又悲切。我让爸爸狠狠臭骂了一顿。长这么大，我第一次见爸爸生那么大的气。看着父母的失望和痛心，我就对爸爸说：“爸，假期挺长的，你就让我去打工吧。”爸爸当时很生气的说了句：“去吧，别老呆在家里烦人，也让你尝尝挣钱的艰辛。”于是，瘦弱的我很快成了一名建筑工地的工人。
在坚持了20天的劳苦，一处房屋快要完工时，我就和工友们各自整理东西打算回家。突然，一辆货车迎面驶来，我来不及躲闪，车轮从我的右腿上压了过去。我开始头脑一片空白，紧接着哇哇大哭，鲜血很快浸湿了我的鞋面。经过简单包扎医院，并且第一次被推进了手术室。不幸中的万幸，我的大腿只是被车上的一个零件刮掉了一大块肉，没有伤及骨头及动脉血管。医生说：“好险啊。差一点就到动脉血管了。”当父母听到这一消息时，急忙放下手中的农活，顾不上管家里的一切，医院。看到躺在病床上的我，爸爸沉默了。我来回去洗手间，都是他背着我，并且给我洗脚，买我最喜欢吃的食物。在住院的日子里，迪曾两次来看我，并祝我好好养伤，早日出院。（而就在我出车祸的前天晚上，我做了一个奇怪的梦：梦见自己身处一片茂密的丛林里，赶着一群毛色洁白的绵羊在放羊。突然，自己失足掉在了悬崖边，我双手紧扣悬崖边，满头的鲜血直流；就在我的力气快要用尽自己打算放弃时，爸爸猛然出现在我面前，伸手将我拉离了悬崖。直到今天，我也不明白那个梦的真正内涵，也许那次车祸就是上天为了惩罚我高四的不努力吧。）
年9月，在经济南那所民办学院的同意下，迪作为预科生，拿着我要的那张录取通知书（坐火车半价）在她爸爸的陪伴下去了济南；父母让我再复读一年，争取考个本科，而我却不顾他们的反对，毅然一个人一瘸一拐（当时我的腿还没有彻底好）的孤身上路，第一次远行去了哈尔滨。
来到东北，一切对我来说都是那么新鲜和好奇。第一次看到黑土地，眼望一望无际的东北平原，耳听既优美又悦耳的东北话，我感触颇深。哈尔滨的消费比我家的消费高很多，尽管这样，我还是省吃俭用，把自己节省下来的五百元钱寄给了迪，让她买自己喜欢的东西。（我害怕买下东西寄去她不喜欢）想到东北冷，迪也给我寄来了厚的棉衫和棉裤。几乎每周我们都有书信来往，而寝室的电话也成了我自己的专用品。等待每一封书信总是漫长的，而看信的滋味却是甜蜜的，心情是舒畅的，感觉是美妙的。
等啊等，盼啊盼，好不容易等到了寒假的到来。
农历年12月21日，我家下起了一尺多厚的大雪。我不顾父母的反对，一个人在雪中行走两小时到我家的镇上，又坐车一小时到县里去看我日夜思念的迪。终于，我俩的目光交织在了一起。是兴奋？是喜悦？而或是感动？是惘然？突然，我感觉迪的目光中充满了很深的忧郁和一种让我无法读懂的表情。虽说天很冷，路也非常滑，但我终于看到了自己苦苦思念的迪！我们一起吃完了饭，正当我想跟她谈我在东北的所见所闻时，迪打断了我的思绪，很是沉重的告诉我：“祗诺，我们分手吧。”我起初以为她在开玩笑，仍然傻乎乎地继续着自己的话题：“你别开玩笑了，还是让我教你说东北话吧！”
“祗诺，我们分手吧。我说的是真的！”迪再次重复道。我愣了，一时不知道说什么好。半天以后，我才问道：“为什么？我们为什么要分手？是我哪儿做错了？错了我可以改的啊！是我对你不好？我一直在努力啊！是你喜欢上了别人还是你嫌弃我？……”很多个为什么从我的嘴里奔了出来。“都不是。祗诺，你就不要再问了。总之我们分手吧！”迪又一次重复道。
“为什么？？？这究竟是为什么？？？”我咆哮了！！！
“没有感觉。”迪缓缓地说道。同时她的眼泪流了出来。
我突然感觉天崩地裂，自己的思想停滞了，自己的头脑也停止了思考，连周围的一切，包括时间在那一刻也定格成了永恒。
迪又一次哭着说：“祗诺，我不想骗你，更不想骗自己。其实我很早就有了这种感觉，本打算写信告诉你的，室友们建议我见你时再告诉你，这样才能把事情说清楚。祗诺，我也不想伤害你，可我对你真的已经没有感觉了。”
这一切的一切对我来说太突然了，往事一幕幕，回忆一幕幕，想起我们一起走过的夕日校园，还有年4月17日我陪迪度过她那个非常有意义的生日；在高考关键的日子里，我仍旧想着迪的身体，想她是否过得快乐。……可就在我们分离仅仅半年之后，她就对我没有了感觉。
我跪了下来，抱着迪的大腿求道：“迪，求你别分手好吗？其它的一切，只要是我错了，我做的不好，我都可以去改；求你别分手，我求你了。”迪拉我没有拉起来，我们就这样僵持着。突然，迪说道：“祗诺，我知道自己对不起你，我也知道你对我好；你为我付出了太多，我心里都明白，我欠你的太多了；如果你感觉不公平我就把自己给你吧！”我惊呆了，泪水从我的眼中夺眶而出。我没再辩解，没再苦求，而是坐上了回家的车。
回到家中，爸妈都在忙着准备过年的食物，我一言不发，一个人蒙着被子呼呼大睡。我不知道自己是怎样在那深厚的积雪中走回家的，也不知道自己睡了多久，只知道自己醒了以后抱着妈妈大哭了一场，并且告诉她我和那个女孩分手了。
在和迪分手的日子里，我甚至不止一次的想到过轻生，但一想到养育我的父母，这个可怕的念头便取消了。
恋爱一年多，我用了整整两年的时间去‘梳理’我和迪的感情。现在，迪已经毕业并留校工作；为了圆父母让我上本科的梦，我专升本从哈尔滨来到了大庆，又开始了自己新的生活。